– Tėti, o kai tu buvai pionierius, ką jūs veikėt? – Degėm laužus, rinkom metalo laužą, makulatūrą. – Kaip bomžai, ane?
***
Plėškas įslaužia į namus, suriša žmoną, o į vyrą nutaiko ginklą. Vyras su ašaromis akyse maldauja: – Viską atiduosiu, tik būk geras, atrišk ir paleisk ją… – Taip myli savo žmoną? – nustemba plėšikas. -Ne, čia kaimyno žmona, maniškė tuoj grįš…
***
Stovi vaikinas prie merginos balkono ir dainuoja: – Zajebala!!! Zajebala!!! Pro langa iškiša mergina galvą ir sako: – Asile, kiek kartų galiu sakyti, kad mano vardas Izabela!!!
***
Mokytoja grąžina Petriukui jo namų darbų sąsiuvinį ir sako: – Pasakyk sąžiningai, ar tavo tėvui kas nors padeda?
***
Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai: – Maryte, čia aš. Važiuoju namo. – Kaip medžioklė, brangusis? – Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim. – Tu nušovei briedį? – Ne. Pragėriau atlyginimą.
***
Liūtas surinko žvėris ir skelbia: – Šiandiena suvalgysiu patį bailiausia. Zuikis išbėga ir šaukia: – Neisiu skriausti šerno!
***
– Sakyk, kiek bus sudėjus penkias dešimtąsias ir vieną antrąją? – Žinai, tiesiog intuityviai jaučiu, kad litras, bet įrodyti nesugebėčiau…
***
Žmona sako vyrui:
– Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną…
Vyras:
– Tai žinoma! „Kūnas” anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!
***
– Kaip kapinėse vadinama ta vieta, kur sėdi sargas?
– Gyvasis kampelis.
***
Buhalterė tikrina sąskaitą, kurią tarnautojas parvežė iš komandiruotės.
– Kodėl jūsų pristatytoje sąskaitoje nurodyta tokia astronominė suma?
Tarnautojas:
– Tai sąskaita už viešbutį.
– Tada pateikite prašau ir leidimą, kuriuo jums suteikiama teisė pirkti šį viešbutį…
***
Moteris automobilių salone:
– Aš norėčiau įsigyti automobilį.
– Modelis?
– Ne, buhalterė, bet už komplimentą dėkoju.
Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti, apžiūrimoji.
-Katik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos!
-Na ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti.
Kalbasi du draugai
Vienas sako:
-Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
-Taip,o ką?
-Aš per tave prisivalgiau boružių.
***
– Kodėl tu brangusis, manai, kad mūsų šuo serga?
– O todėl, kad jis, kai tu dainuoji, jau nestaugia!
***
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
***
Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
– Rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Su moterimis žaidžiate?
– Taip pat ne.
– Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis…
***
Ofisas. Direktorius kalbasi su Abramovičiumi:
– Atleiskite gerbiamas Abramovičiau, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
– Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau…
***
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
– Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
– O galima savo žodžiais?
– Žinoma.
– Brrr, brrr, brrr…
***
– Brangioji, mūsų šaldytuve pelė pasikorė!
– Neliesk! Bus Naujųjų sutikimui.
***
Vienas narkomanas pasakoja kitam:
– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.
***
Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
– Dvylikai metų! Už ką?!
***
Grįžta Adomas namo vėlai vakare. Ieva klausia:
– Kur buvai?
– Brangioji, nejaugi tu išties pavyduliauji? Mes gi rojuje vienu du!
– Prieik, Adomai, šonkaulius suskaičiuosiu.
***
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
***
– Ši kabykla labai brangi. Ar neturite pigesnių?
– Žinoma, turime. Vinys parduodamos trečiame skyriuje.
***
– Sandra, o kodėl tu vestuvinį žiedą nešioji ne ant tos rankos?
– Juokinga net sakyti, bet aš ištekėjau ne už to vyro…
***
– Klausyk, seneliuk, kiek iš tikrųjų metų tavo žmonai?
– Sunku pasakyti, bet jeigu tikėti ja, išeitų, kad ji metais jaunesnė už mūsų vyriausią sūnų…
***
Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą.
Tėvas:
– Valgyk, valgyk! O tai „peliukas” neužaugs.
Žmona:
– Ką tu vaiką mokini?! Pats geriau valgytum!
***
Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:
– Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!
Iš galinių suolų kažkas šnabžda:
– Joo… Beveik visi nuo jos pradėjo…
***
– Tas niekšas pabėgo ir paliko mane vieną su vyru!
– Na, būna ir blogiau… štai Irutės vyras dėjo į kojas kartu su jos vyru…
***
Lietuvos alkoholikai geriausi hakeriai.
Kiek kartų užkoduosi tiek kartų nulauš koda.
***
Ji rūkydavo tik po sekso.
Taip po truputį ir metė rūkyti.
***
-Tėte, o tu gali iš darželio mane
pasiimti blaivas?
– O kas atsitiko?
– Tu jau du kartus vietoje manęs
auklėtoją pasiimi ….
***
Parduotuvėje:
-Vakar mano vyras pas jus pirko man dovanų virtuvinį rinkinį.
– Jame trūksta kočėlo!
-Jis pats neėmė!
***
Vyras pamiršo namuose telefoną.
Grįžta, pažiūri, o ten dvi žinutės.
Pirma nuo meilužės: “Mielasis , aš pasiilgau. Bučiuoju. Paskambink.”
Antra nuo žmonos. “Nepergyvenk, aš jau paskambinau.”
***
Žmona:
-Aš noriu, kad tu man dovanotum gėles ne vien tik kovo 8-ają.
Vyras:
– O aš noriu, kad tu ragana būtum tiik per Heloviną, bet ne kasdien.
***
– Vaikas klausia:
– Teta Maryte, o kodėl jūs kasdien dažotės?
-Kad būčiau graži.
– O po kiek metų pasimatys tas grožis?
***
Sūnus tėvui: – Netikiu kad esi ekstrasensas.
Tėvas: – Aš savo sugerovus gatvėje be telefono surandu.
***
Naktis. Skamba telefonas.
Moteris užsimiegojusiu balsu: – Alio!
– Panele mokytoja? Miegat?
– Taip..
– O mes ne? Namų darbus ruošiame…
***
Petriukas ateina pas močiutę liūdnas.
-Ką, tėvai vėl riejasi? Dabar dėl ko?
– Mama parvežė iš komandiruotės kažkokį triperį ir padalino tėvui, kaimynui ir savo direktoriui. Dabar visi rėkia, pykstasi. Nesuprantu, ar per mažai parvežė, ar nepolygiai padalino…
***
Rytas po vakarykščio
šeimyninio barnio.
Skambutis į vyro telefoną.
Žmona.
– Nu šiandiena kiek jau k**rvų paskambino?
Vyras.
– Tu pirma, brangioji
***
Skambina uošvė marčiai ir klausia:
-Na, ir kaip gyvena mano sūnelis?
Marti: – Kaip, kaip?
Geria per dienas, muša mane ir pas mergas laksto…
Uošvė: – Na ir ačiū Dievui, kad tik nesirgtų.
***
Mokytoja klausia:
-Kas kokius paukščiukus laikote namuose?
-Lina, aš turiu kanarėlę…
-Laima, aš turiu papūga…
– Petriukas:
– O aš višta šaldtmo kameroje!
***
Mokytoja klausia: – Petriuk, ką gali papasakoti apie gandrus
Petriukas: – O, tai labai protingi paukščiai!
Vos prasideda mokslo metai, jie išskrenda į šiltuosius kraštus!
***
Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojos “Petriukas smirda. Petriuką reikia prausti”.
Tėvai įrašė stsakymą:
“Periuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti”
***
Naktis. Vieno kambario butas. Petriuko tėvai užsimano pasimylėti. Tėvas pradeda glamonėti, bet mama nesutinka:
-Petriukas nemiega!
-Miega, miega! Petriuk, tu miegi?
Atnešk vandens!
Tyla…
-Va matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia… Po penkiolikos minučių šalia
jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
-Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėti???
***
-Seneli, ką čia žiūri?
-Žiūriu istorinį filmą.
-Seneli, bet čia porno!
-Dėl tavęs porno, o man jau istorija…
***
Žmona vyrui.
– Jurgi, kodėl tu visą laiką piktas?
– Todėl, – kad aš Bronius!!!
***
Kaimo name naktį pasigirsta beldimas į langą.
-Gal reikia malkų?
– Ne.
Ryte pabunda
– malkų nėra
***
Teisme
Teisėjas – na ir kodėl jau tokio garbaus amžiaus ir norite skirtis su vyru?
-Tai jis gal jau dešimt metų kurčias. Aš ėjau mokytis gestų kalbos, kad su juo bendrauti. Privargau kol išmokau, o kai jau išmokau tai jis ėmė ir apžlibo
***
Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau…
***
Vyras per ginčą pareiškia žmonai:
– Galėčiau kelias tokias bobas kaip tu išlaikyti!
– Gerai! Nuo ryt kartu su mumis gyvens mano mama ir sesuo!
***
Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
– Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
– Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
***
– Bičiulis, kas yra senatvė?
– Senatvė -kai merginos pagal iškvietimą pas tave atvažiuoja greitosios pagalbos mašina.
***
Tėti, kur ta nesąmonė, kur bulves skuta?
– Išėjo į parduotuvę.
***
Girdėjau, kad su Antanu išsiskyrei?
– Taip…
– O tai dėl ko?
– O tu ar galėtum gyventis su žmogum kuris rūko, geria, keikiasi, snargliuojasi, perdžia ir su kirviu lėkioja?
– Ne!
– Nu ir Antanas negalėjo…
***
Skūpas moka dukart…
Kvailas moka triskart…
O va mes LIETUVIAI mokame pastoviai, nelabai suprasdami
kam ir dėl ko…
***
Vyras sako žmonai:
– Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
– Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
– Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
– Aha, o po ja kas? Kritęs karys?
***
Ofisas. Direktorius kalbasi su Petru:
– Atleiskite gerbiamas Petrai, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
– Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau…
***
– Tu žinai, Afrikoje yra gentis,
kur vyrai parduoda savo žmonas.
– O jei mes ten gyventumėm,
tu ir mane parduotu?
– Aš tave padovanočiau…
***
Žmona stovi visa nuoga priešais veidrodį ir žiūri į save.
– Man atrodo aš baisi.
Pasakyk man kokį nors komplimentą!
Vyras:
– Tavo puik rega!
***
Mokytoja sako Petriukui:
– Parašyk priešingą sakinį:
“Vaikai tamsoje daro klaidas”.
Petriukas:
-Klaidos tamsoje daro vaikus.
***
Žmona sako vyrui:
– Tu man niekada nesakai,
kad mane myli.
Vyras atsako:
– Aš pasakiau per vestuves.
Jei kas pasikeis – pranešiu.
***
Moteris atėjo nusipirkti mėsos, o pardavėjas jai siūlo žuvį, sakydamas, kad joje daug fosforo, o moteris atšovė jam:
– man vyrą reikia maitinti, kad stovėtu, o ne kad šviestų.
***
Privačioje klinikoje.
– Paciente, pasiruoškite, bus šiek tiek nemalonu…
– Pasiruošęs?
– Jūsų sąskaita už gydymą – 5000 Eur…
***
Ateina vyras pas kirpėją:
– Kaip norėtumėte apsikirpti?
– Tyloje.
***
Kunigas klausia:
-Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
-Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas:
-Kartoju, kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
-Kunigėli, gal apsikeičiam vietom?
Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis.
Zakristijonas:
-Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
-Ale tikrai kaip čia neko nesigirdi.
***
-Girdėjau, tave paaukštino?
-Taip, dabar plaunu grindis šešioliktame aukšte.
***
Neisi į firmos Kalėdinį vakarėlį. Kodėl?
– Todėl, kad po tų vakarėlių man nuolat reikia ieškotis naujo darbo.
***
– Panele, ar kitą šokį jūs laisva?
– Taip!
– Tada prašau pasaugoti mano limonadą…
***
– Kokią algą man siūlote?
– 800 €, bet vėliau ji gali pakilti iki 1500€.
– Tai vėliau ir ateisiu!
***
– Sakykite, ar ši papūga kalbanti?
– Žinote, to paties ji ką tik teiravosi apie jus…
***
Petras klausia bendradarbio:
– Tai, vadinasi, išmokei žmoną žaisti pokerį!?
– O taip, mielas! Tai buvo nuostabi idėja. Štai vakar aš iš jos išlošiau pusę savo algos.
***
Petriukas sako tėčiui:
-Tėti direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
-Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?
-Čia tavo direktorius skambino……
***
Mano mama su manimi vaikystėje:
– Valgyk, kas duota ir nerodyk kaprizų.
Mano mama su anūku:
– Tau sūri papjaustyti žvaigždutėm ar širdelėm?
***
Suvalkietis pagavo auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:
– Ko iš manęs norėtum?
– Hmm, sakyk, kiek sveri ir
kokia dabar aukso kaina.
***
Skambutis į duris:
– Kas ten?
– Policija.
– Ko norit?
– Pasikalbėti reikia.
– Keliese esat?
– Dviese.
– Tai kalbėkitės…
***
Buto šeimininkas klausia svečio:
– Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
– Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
– Dieve mano!
Trečia valanda nakties!
***
Vyrai!!!
Jei turite merginą ir neketinate jos vesti… paleiskite ją… jūs laikote kažkieno žmoną
kaip įkaitę…
***
Ateina čigonas prie kasos, pardavėja jo klausia:
– Ko norėsit?
Čigonas atsako:
– Aš jau pasiėmiau.
***
– Šie kvepalai, ponia, yra paskutinis mados klyksmas. Jie kvepia chloru.
– Ką tai gali reikšti?
– Žmonės manys, kad jūs esate verslininkė ir turite plaukimo baseiną.
***
Trečiokai rašo laišką trečiokėm: “Vakare ateikite į parką – bučiuosimės!” Netrukus gauna atsakymą: “Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm.”
***
Mokytojas sako mergaitėms: – Jei ateis Jonukas ir nusikeiks, atsistokite ir išeikite. Ateina Jonukas ir sako: – Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato. Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris. O Jonukas rėkia: – Kur jūs, k*rvos, bėgat, dar tik pamatai pastatyti!
***
Žmona klausia vyro: – O tu tikrai manai, kad man nereikia padidinti krūtinės? Vyras atsako: – Baik tu ieškoti problemų lygioj vietoj!
***
Vakar atsiprašiau iš darbo, pamelavau, kad sergu. Šiandiena neatėjo trys kolegos, pasakė, kad nuo manęs apsikrėtė!
***
IT kompanijoje į ofisą užeina valytoja: – Čia yra pas jus mokančių naudotis kompiuteriu? Visi žvengdami, atsisuka į ją: – Tai aišku. Čia visi. -Tai sėdat prie kompų ir suvedat į paiešką: “kaip naudotis tualetu?”!!!
***
Vyras žmonai: – Kur tortas iš šaldytuvo? Žmona: – Aš suvalgiau gabaliuką. – O kitas kur? – Tai kad aš nepajaučiau.
***
– Ką čia darai? – Pas mane darbo vakarėlis… – Betgi tu viena geri!!! – O aš pagal Individualią Veiklą dirbu…
***
Kodėl pas daktarus reikia laukti tiek ilgai? – O todėl kad laikas gydo!
***
Brangusis, tu myli mane? – Taip žinoma!… – O numirtum dėl manęs? – Laba diena!!! O kas tada mylės tave?
***
Tau liūdna? Gyvenimas užknisa? Pagalvok apie aštunkojo gyvenimą: kojos iš ausų, ir rankos iš subinės, ir subinė su ausim, ir galva subinėje… Ir nieko, gyvena, nesiskundžia.
***
– Žvaigždes matai? – Nu, matau. – Tai kelkis bl*t, palapinę pavogė!
***
Vyras žmonai” -Rimute, kai aš tave bučiuoju, tai pradžioje bučiuoju pūdrą, po to kremą ir tik tada tave? -Žinai ką, Jonai, būčiuok į užpakalį, ten iš karto bučiuosi mane.
***
Kada supratai, jog ji girta? – Tada, kai gavau trumpąją sms – “Paskambink, nerandu telefono”
***
Kodėl taip yra? Kai moters krūtis išlenda iš liemenėlės, visi sako: “VAU”! o kai vyro kiaušinis iš triusikų: “FUI”!
***
Rima, kaip pavadintum savo meilužį, jei jis visą savo atlyginimą išleistu gėlėms ir šampanui? – Romantikas – O jeigu taip padarytu tavo vyras? – Priedurnis!
***
Mano kaimynė iškvietė man policiją už tai, kad aš rūkiau balkone. Policija atvažiavo, pradėjo klausinėti kur yra žolė. Aš pasakau, kad visą surūkiau. Tada paklausė iš kur aš pirkau žolę, aš pasakiau kad pas kaimynę. Dabar jie daro kratą jos bute
***
-Jaronimai, aš kai prisigeriu nieko nebijau. -Ir žmonos? -Na iki tokio lygio dar nebuvau prisigėręs…
***
Labai girtas jaunuolis bando eiti namo…bet jam sunkiai sekasi: žingsnis į priekį-trys atgal. Už jo eina močiutė. Nesusilaikė ir sako: Jaunuoli! Eik atbulas -greičiau pareisi !!!!