Plėškas įslaužia į namus, suriša žmoną, o į vyrą nutaiko ginklą. Vyras su ašaromis akyse maldauja: – Viską atiduosiu, tik būk geras, atrišk ir paleisk ją… – Taip myli savo žmoną? – nustemba plėšikas. -Ne, čia kaimyno žmona, maniškė tuoj grįš…

***

Stovi vaikinas prie merginos balkono ir dainuoja: – Zajebala!!! Zajebala!!! Pro langa iškiša mergina galvą ir sako: – Asile, kiek kartų galiu sakyti, kad mano vardas Izabela!!!

***

Mokytoja grąžina Petriukui jo namų darbų sąsiuvinį ir sako: – Pasakyk sąžiningai, ar tavo tėvui kas nors padeda?

***

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai: – Maryte, čia aš. Važiuoju namo. – Kaip medžioklė, brangusis? – Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim. – Tu nušovei briedį? – Ne. Pragėriau atlyginimą.

***

Liūtas surinko žvėris ir skelbia: – Šiandiena suvalgysiu patį bailiausia. Zuikis išbėga ir šaukia: – Neisiu skriausti šerno!

***

– Sakyk, kiek bus sudėjus penkias dešimtąsias ir vieną antrąją? – Žinai, tiesiog intuityviai jaučiu, kad litras, bet įrodyti nesugebėčiau…

***

Žmona sako vyrui:
– Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną…
Vyras:
– Tai žinoma! „Kūnas” anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!
***
– Kaip kapinėse vadinama ta vieta, kur sėdi sargas?
– Gyvasis kampelis.
***
Buhalterė tikrina sąskaitą, kurią tarnautojas parvežė iš komandiruotės.
– Kodėl jūsų pristatytoje sąskaitoje nurodyta tokia astronominė suma?
Tarnautojas:
– Tai sąskaita už viešbutį.
– Tada pateikite prašau ir leidimą, kuriuo jums suteikiama teisė pirkti šį viešbutį…
***
Moteris automobilių salone:
– Aš norėčiau įsigyti automobilį.
– Modelis?
– Ne, buhalterė, bet už komplimentą dėkoju.

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti, apžiūrimoji.
-Katik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos!
-Na ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti.

Kalbasi du draugai
Vienas sako:
-Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
-Taip,o ką?
-Aš per tave prisivalgiau boružių.
***
– Kodėl tu brangusis, manai, kad mūsų šuo serga?
– O todėl, kad jis, kai tu dainuoji, jau nestaugia!
***
Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
– Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
– Aukščiau!!!
Mergina:
– Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
– Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!
***
Pas gydytoja ateina pacientas ir skundžiasi kad jam skauda tarp menčių.
– Rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Su moterimis žaidžiate?
– Taip pat ne.
– Hmm.. matyt, jau sparneliai pradėjo kaltis…
***
Ofisas. Direktorius kalbasi su Abramovičiumi:
– Atleiskite gerbiamas Abramovičiau, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
– Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau…
***
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
– Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
– O galima savo žodžiais?
– Žinoma.
– Brrr, brrr, brrr…
***
– Brangioji, mūsų šaldytuve pelė pasikorė!
– Neliesk! Bus Naujųjų sutikimui.
***
Vienas narkomanas pasakoja kitam:
– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.
***
Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
– Dvylikai metų! Už ką?!
***
Grįžta Adomas namo vėlai vakare. Ieva klausia:
– Kur buvai?
– Brangioji, nejaugi tu išties pavyduliauji? Mes gi rojuje vienu du!
– Prieik, Adomai, šonkaulius suskaičiuosiu.
***
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
***
– Ši kabykla labai brangi. Ar neturite pigesnių?
– Žinoma, turime. Vinys parduodamos trečiame skyriuje.
***
– Sandra, o kodėl tu vestuvinį žiedą nešioji ne ant tos rankos?
– Juokinga net sakyti, bet aš ištekėjau ne už to vyro…
***
– Klausyk, seneliuk, kiek iš tikrųjų metų tavo žmonai?
– Sunku pasakyti, bet jeigu tikėti ja, išeitų, kad ji metais jaunesnė už mūsų vyriausią sūnų…
***
Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą.
Tėvas:
– Valgyk, valgyk! O tai „peliukas” neužaugs.
Žmona:
– Ką tu vaiką mokini?! Pats geriau valgytum!
***
Paskaita. Griežtas dėstytojas grėsmingai žvelgia į auditoriją ir sako:
– Na, nuo ko pradėsime? Ko gero, pradėsiu nuo Onutės!
Iš galinių suolų kažkas šnabžda:
– Joo… Beveik visi nuo jos pradėjo…
***
– Tas niekšas pabėgo ir paliko mane vieną su vyru!
– Na, būna ir blogiau… štai Irutės vyras dėjo į kojas kartu su jos vyru…
***
Lietuvos alkoholikai geriausi hakeriai.
Kiek kartų užkoduosi tiek kartų nulauš koda.
***
Ji rūkydavo tik po sekso.
Taip po truputį ir metė rūkyti.
***
-Tėte, o tu gali iš darželio mane
pasiimti blaivas?
– O kas atsitiko?
– Tu jau du kartus vietoje manęs
auklėtoją pasiimi ….
***
Parduotuvėje:
-Vakar mano vyras pas jus pirko man dovanų virtuvinį rinkinį.
– Jame trūksta kočėlo!
-Jis pats neėmė!
***
Vyras pamiršo namuose telefoną.
Grįžta, pažiūri, o ten dvi žinutės.
Pirma nuo meilužės: “Mielasis , aš pasiilgau. Bučiuoju. Paskambink.”
Antra nuo žmonos. “Nepergyvenk, aš jau paskambinau.”
***
Žmona:
-Aš noriu, kad tu man dovanotum gėles ne vien tik kovo 8-ają.
Vyras:
– O aš noriu, kad tu ragana būtum tiik per Heloviną, bet ne kasdien.
***
– Vaikas klausia:
– Teta Maryte, o kodėl jūs kasdien dažotės?
-Kad būčiau graži.
– O po kiek metų pasimatys tas grožis?
***
Sūnus tėvui: – Netikiu kad esi ekstrasensas.
Tėvas: – Aš savo sugerovus gatvėje be telefono surandu.
***
Naktis. Skamba telefonas.
Moteris užsimiegojusiu balsu: – Alio!
– Panele mokytoja? Miegat?
– Taip..
– O mes ne? Namų darbus ruošiame…
***
Petriukas ateina pas močiutę liūdnas.
-Ką, tėvai vėl riejasi? Dabar dėl ko?
– Mama parvežė iš komandiruotės kažkokį triperį ir padalino tėvui, kaimynui ir savo direktoriui. Dabar visi rėkia, pykstasi. Nesuprantu, ar per mažai parvežė, ar nepolygiai padalino…
***
Rytas po vakarykščio
šeimyninio barnio.
Skambutis į vyro telefoną.
Žmona.
– Nu šiandiena kiek jau k**rvų paskambino?
Vyras.
– Tu pirma, brangioji
***
Skambina uošvė marčiai ir klausia:
-Na, ir kaip gyvena mano sūnelis?
Marti: – Kaip, kaip?
Geria per dienas, muša mane ir pas mergas laksto…
Uošvė: – Na ir ačiū Dievui, kad tik nesirgtų.
***
Mokytoja klausia:
-Kas kokius paukščiukus laikote namuose?
-Lina, aš turiu kanarėlę…
-Laima, aš turiu papūga…
– Petriukas:
– O aš višta šaldtmo kameroje!
***
Mokytoja klausia: – Petriuk, ką gali papasakoti apie gandrus
Petriukas: – O, tai labai protingi paukščiai!
Vos prasideda mokslo metai, jie išskrenda į šiltuosius kraštus!
***
Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojos “Petriukas smirda. Petriuką reikia prausti”.
Tėvai įrašė stsakymą:
“Periuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti”
***
Naktis. Vieno kambario butas. Petriuko tėvai užsimano pasimylėti. Tėvas pradeda glamonėti, bet mama nesutinka:
-Petriukas nemiega!
-Miega, miega! Petriuk, tu miegi?
Atnešk vandens!
Tyla…
-Va matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia… Po penkiolikos minučių šalia
jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
-Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėti???
***
-Seneli, ką čia žiūri?
-Žiūriu istorinį filmą.
-Seneli, bet čia porno!
-Dėl tavęs porno, o man jau istorija…
***
Žmona vyrui.
– Jurgi, kodėl tu visą laiką piktas?
– Todėl, – kad aš Bronius!!!
***
Kaimo name naktį pasigirsta beldimas į langą.
-Gal reikia malkų?
– Ne.
Ryte pabunda
– malkų nėra
***
Teisme
Teisėjas – na ir kodėl jau tokio garbaus amžiaus ir norite skirtis su vyru?
-Tai jis gal jau dešimt metų kurčias. Aš ėjau mokytis gestų kalbos, kad su juo bendrauti. Privargau kol išmokau, o kai jau išmokau tai jis ėmė ir apžlibo
***
Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau…
***
Vyras per ginčą pareiškia žmonai:
– Galėčiau kelias tokias bobas kaip tu išlaikyti!
– Gerai! Nuo ryt kartu su mumis gyvens mano mama ir sesuo!
***
Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
– Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
– Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
***
– Bičiulis, kas yra senatvė?
– Senatvė -kai merginos pagal iškvietimą pas tave atvažiuoja greitosios pagalbos mašina.
***
Tėti, kur ta nesąmonė, kur bulves skuta?
– Išėjo į parduotuvę.
***
Girdėjau, kad su Antanu išsiskyrei?
– Taip…
– O tai dėl ko?
– O tu ar galėtum gyventis su žmogum kuris rūko, geria, keikiasi, snargliuojasi, perdžia ir su kirviu lėkioja?
– Ne!
– Nu ir Antanas negalėjo…
***
Skūpas moka dukart…
Kvailas moka triskart…
O va mes LIETUVIAI mokame pastoviai, nelabai suprasdami
kam ir dėl ko…
***
Vyras sako žmonai:
– Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
– Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą užsiauginai!
– Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
– Aha, o po ja kas? Kritęs karys?
***
Ofisas. Direktorius kalbasi su Petru:
– Atleiskite gerbiamas Petrai, tačiau šiuo metu aš negaliu jums mokėti didesnio atlyginimo.
– Oi, direktoriau, aš ir neprašau jūsų mokėti man didesnį atlyginimą, tiesiog mokėkite jį dažniau…
***
– Tu žinai, Afrikoje yra gentis,
kur vyrai parduoda savo žmonas.
– O jei mes ten gyventumėm,
tu ir mane parduotu?
– Aš tave padovanočiau…
***
Žmona stovi visa nuoga priešais veidrodį ir žiūri į save.
– Man atrodo aš baisi.
Pasakyk man kokį nors komplimentą!
Vyras:
– Tavo puik rega!
***
Mokytoja sako Petriukui:
– Parašyk priešingą sakinį:
“Vaikai tamsoje daro klaidas”.
Petriukas:
-Klaidos tamsoje daro vaikus.
***
Žmona sako vyrui:
– Tu man niekada nesakai,
kad mane myli.
Vyras atsako:
– Aš pasakiau per vestuves.
Jei kas pasikeis – pranešiu.
***
Moteris atėjo nusipirkti mėsos, o pardavėjas jai siūlo žuvį, sakydamas, kad joje daug fosforo, o moteris atšovė jam:
– man vyrą reikia maitinti, kad stovėtu, o ne kad šviestų.
***
Privačioje klinikoje.
– Paciente, pasiruoškite, bus šiek tiek nemalonu…
– Pasiruošęs?
– Jūsų sąskaita už gydymą – 5000 Eur…
***
Ateina vyras pas kirpėją:
– Kaip norėtumėte apsikirpti?
– Tyloje.
***
Kunigas klausia:
-Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
-Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas:
-Kartoju, kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
-Kunigėli, gal apsikeičiam vietom?
Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis.
Zakristijonas:
-Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
-Ale tikrai kaip čia neko nesigirdi.
***
-Girdėjau, tave paaukštino?
-Taip, dabar plaunu grindis šešioliktame aukšte.
***
Neisi į firmos Kalėdinį vakarėlį. Kodėl?
– Todėl, kad po tų vakarėlių man nuolat reikia ieškotis naujo darbo.
***
– Panele, ar kitą šokį jūs laisva?
– Taip!
– Tada prašau pasaugoti mano limonadą…
***
– Kokią algą man siūlote?
– 800 €, bet vėliau ji gali pakilti iki 1500€.
– Tai vėliau ir ateisiu!
***
– Sakykite, ar ši papūga kalbanti?
– Žinote, to paties ji ką tik teiravosi apie jus…
***
Petras klausia bendradarbio:
– Tai, vadinasi, išmokei žmoną žaisti pokerį!?
– O taip, mielas! Tai buvo nuostabi idėja. Štai vakar aš iš jos išlošiau pusę savo algos.
***
Petriukas sako tėčiui:
-Tėti direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
-Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?
-Čia tavo direktorius skambino……
***
Mano mama su manimi vaikystėje:
– Valgyk, kas duota ir nerodyk kaprizų.
Mano mama su anūku:
– Tau sūri papjaustyti žvaigždutėm ar širdelėm?
***
Suvalkietis pagavo auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:
– Ko iš manęs norėtum?
– Hmm, sakyk, kiek sveri ir
kokia dabar aukso kaina.
***
Skambutis į duris:
– Kas ten?
– Policija.
– Ko norit?
– Pasikalbėti reikia.
– Keliese esat?
– Dviese.
– Tai kalbėkitės…
***
Buto šeimininkas klausia svečio:
– Nori išgirsti kalbantį laikrodį?
– Noriu.
Šeimininkas paima plytą ir daužo į sieną.
Balsas už sienos:
– Dieve mano!
Trečia valanda nakties!
***
Vyrai!!!
Jei turite merginą ir neketinate jos vesti… paleiskite ją… jūs laikote kažkieno žmoną
kaip įkaitę…
***
Ateina čigonas prie kasos, pardavėja jo klausia:
– Ko norėsit?
Čigonas atsako:
– Aš jau pasiėmiau.
***
– Šie kvepalai, ponia, yra paskutinis mados klyksmas. Jie kvepia chloru.
– Ką tai gali reikšti?
– Žmonės manys, kad jūs esate verslininkė ir turite plaukimo baseiną.

***

Trečiokai rašo laišką trečiokėm: “Vakare ateikite į parką – bučiuosimės!” Netrukus gauna atsakymą: “Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm.”

***

Mokytojas sako mergaitėms: – Jei ateis Jonukas ir nusikeiks, atsistokite ir išeikite. Ateina Jonukas ir sako: – Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato. Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris. O Jonukas rėkia: – Kur jūs, k*rvos, bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

***

Žmona klausia vyro: – O tu tikrai manai, kad man nereikia padidinti krūtinės? Vyras atsako: – Baik tu ieškoti problemų lygioj vietoj!

***

Vakar atsiprašiau iš darbo, pamelavau, kad sergu. Šiandiena neatėjo trys kolegos, pasakė, kad nuo manęs apsikrėtė!

***

IT kompanijoje į ofisą užeina valytoja: – Čia yra pas jus mokančių naudotis kompiuteriu? Visi žvengdami, atsisuka į ją: – Tai aišku. Čia visi. -Tai sėdat prie kompų ir suvedat į paiešką: “kaip naudotis tualetu?”!!!

***

Vyras žmonai: – Kur tortas iš šaldytuvo? Žmona: – Aš suvalgiau gabaliuką. – O kitas kur? – Tai kad aš nepajaučiau.

***

– Ką čia darai? – Pas mane darbo vakarėlis… – Betgi tu viena geri!!! – O aš pagal Individualią Veiklą dirbu…

***

Kodėl pas daktarus reikia laukti tiek ilgai? – O todėl kad laikas gydo!

***

Brangusis, tu myli mane? – Taip žinoma!… – O numirtum dėl manęs? – Laba diena!!! O kas tada mylės tave?

***

Tau liūdna? Gyvenimas užknisa? Pagalvok apie aštunkojo gyvenimą: kojos iš ausų, ir rankos iš subinės, ir subinė su ausim, ir galva subinėje… Ir nieko, gyvena, nesiskundžia.

***

Vyras žmonai” -Rimute, kai aš tave bučiuoju, tai pradžioje bučiuoju pūdrą, po to kremą ir tik tada tave? -Žinai ką, Jonai, būčiuok į užpakalį, ten iš karto bučiuosi mane.

***

Labai girtas jaunuolis bando eiti namo…bet jam sunkiai sekasi: žingsnis į priekį-trys atgal. Už jo eina močiutė. Nesusilaikė ir sako: Jaunuoli! Eik atbulas -greičiau pareisi !!!!

– Brangioji, sėdėk namie! Tvarkyk namus, lygink, kepk, gimdyk, auklėk. Jei atsibos – daryk remontą! Kol tu mano žmona, tu “nedirbsi”

***

Vyrai gyvena kaip pasakoje… Žmona – ragana, uošvenė – rupūžė, vaika – velniai… Ir tik kaimynė Vasilisa GRAŽUOLĖ ir jos vyras – Ivanas KVAILELIS!!!

***

– Tėvuk, jau devintoje dešimtyje su žmona gyvenate, o vis tiek užstatėte jai mėlynę po akimi. Galit paaiškinti? – Vaikeli, ilgai kentėjau: kai tik užmiegu, ji pasiima mano protezus ir ėda česnaką.

***

Rima!!! aš tau vonia prileidau. – Ačiū, brangusis. – Tik atsargiai – pilna iki kraštų ir karšta! – Ne, viskas gerai, aš taip ir mėgstu… – Bl@, kas per boba – nei išvirti, nei nuskandinti!!!

***

Vyras: – Aš tau buvau neištikimas! Žmona: – Aš tau irgi! Vyras: – Balandžio 1! Žmona: – O aš Gruodį!

***

Mokytoja uždavė klausymą: – Kas iš visų pasaulyje greičiausias? Onutė: -Šviesa! Tik įjungi ir ji užsidega. Marytė: -Garsas! Tik ištarei ir visi išgirdo. Petriukas: – Tryda! Vakar taip susuko vidurius, kad nespėjau nei šviesos įjungti, nei žodžio ištarti!

***

80 metų močiutė atneša dokumentus į universitetą. – Močiute, ar Jūs tikrai norite mokytis? Kam Jums to reikia? -Mano seniui labai patinka studentės.

***

-Šią traumą jus gavote avarijos metu?
-Taip.
-Turbūt, labai greitai važinėjate?
-Ne, labai lėtai vaikštau…
***
Žmona sako vyrui:
– Karoli, mes turime pradėti taupyti.
– Ir kaip tu tai įsivaizduoji?
– Visai paprastai. Tu nustosi vaikščioti po barus, o aš atpratinsiu tave rūkyti.
***
Pajutęs negalavimą vyras kreipėsi į gydytoją. Tas ilgai apžiūrinėja ir sako:
-Niekaip negaliu suprasti, kas jums. Manau viskas dėl alkoholio.
-Gerai, daktare, ateisiu kai jūs išsiblaivysite…
***
Stovi du psichologai stotelėje. Vienas sako:
– Labai ilgai autobusas neatvažiuoja.
Kitas:
– Nori apie tai pasikalbėti?
***
Eina suvalkietis vaikinas su mergina pro kavinę.
Mergin: – Kaip skaniai kvepia…
Vaikinas: – Ane…, jei nori galima dar kartą praeiti.
***
Ateina blondinė pas daktarą. Daktaras jai sako:
– Išsižiokit… Ne, ne, tūptis nereikia!
***
– Tėti, kas yra šaltas dušas?
Tai sūnau kai išeini iš pirties su mergina, o tave pasitinka žmona!
***
Sūnus gavo užduotį iki penktadienio į mokyklą atnešti 12 vyno butelio kamščių.
Tai va sėdim dabar visi namie padedam ruošti namų darbus.
***
Skambutis į duris.
Vyras atidaro – ten uošvė.
– O! Laba diena, mama.
Ar ilgam atvykot?
– Na, kol neatsibosiu…
– Tai ką, net arbatos neišgersit?
***
Mažasis Petriukas atbėga
pas mamą:
– O aš žinau, kiek dantų pastos telpa į tūbelę!
– Ir kiek gi?
– Nuo vieno kilimo galo iki kito du kartus.
***
Du baltieji lokiai eina per dykumą. Vienas sako:
– Čia matyt labai slidu.
Kodėl taip manai?
– Tik pažiūrėk, kiek daug smėlio pribarstyta.
***
Eina ežiukas per mišką ir tempia paskui save pilną grybų ir obuolių krepšį. Jį sutinka lapė ir klausia:
– Ežiuk, kur eini?
– Einu pasikarti.
– O kam tau tas krepšys?
– O kas ten žino, kiek laiko reikės kabėti?
Psichiatras pacientui:
– Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.
Pacientas:
– Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.
***
Fotografas žydų vestuvėse:
-Tai kur gi ta mūsų laimingoji pora?
– Taigi štai ji – nuotaka ir jos mama…
***
Dukra po diskotekos grįžta namo. Ją pamačiusi motina bara:
– Tu taip apsirengusi ėjai į šokius?! Greit apsirenk ir eik miegoti!
***
Eina vaikinukas ir mergina pievute, pavasaris, saulutė šviecia, paukšteliai čiulba… Pievoje ganosi karvė ir jautis. Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos ir pradeda dulkinti…
Mergina klausia vaikino:
– Klausyk, nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
– Jautis turbūt užuodžia…
Mergina ir vėl klausia:
– O tai kas tau yra? Sloga sergi?!
***
-Panele, duokite man prašau butelį degtinės.
-Su savimi?
-Ne, be jūsų…
***
– Prisimeni, ryte laksčiau po kambarį džiaugsmingai šūkaudama: „Valio! Radau raktus!”?
– Prisimenu.
– O gal matei kur juos padėjau?
***
Kreditų reklamą galima skaityti ir atvirkščiai. Ne „Paimk kreditą! Nėra problemų!”, o „Nėra problemų? Paimk kreditą!”
***

Žmona – vyrui eilinio ginčo metu:
– Brangusis, tu apsispręsk: ar nori būti teisus, ar sotus ir laimingas?
***
– Sveiki, nemokamas daktare!
– Laba diena, beviltiškas ligoni…
***
1.Negalvok.
2.Jeigu galvoji – nekalbėk.
3.Jeigu galvoji ir kalbi – nerašyk.
4.Jeigu galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk.
5.Jeigu galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.
***
Per vakarienę žmona praneša vyrui:
– Mama atvyksta birželio 22 dieną, 4 val. ryto.
– Panašiai, kaip keturiasdešimt pirmaisiais…
***
Kai Auksinė Žuvelė pamatė Maksimą Galkiną, pasakė:
– Eik sau, eik, tavo senutė jau viską turi.
***
Kalbasi du krokodilai:
– Žmona po mirties tikrai laiminga.
– Kodėl taip manai?
– Mat iš jos odos pagamino nemažai piniginių, ir ji pagaliau turi pakankamai pinigų!
***
– Petrai, pasakyk ką nors, kad širdis suvirpėtų!
– Aš žinau tavo telefono slaptažodį.
***
Kalbasi du senukai:
– Blyn tas daktarų raštas.. nu niekaip įskaityt neįmanoma, kaip jie taip rašo?!
– Gerai gerai rašo, aš vat su vienu receptu anuomet pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi operhauze ir gaudavau nuolaidas knygyne.. dabar vat jį nunešiau, tai dar pensiją pakėlė…
***
– Rimai, ar atsimeni, kai tau buvo blogai, aš tau išviriau sriubą?
– Ne, Rasa, tu pirma išvirei sriubą, o tada aš pasijutau blogai!
***
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
– Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
– O galima savo žodžiais?
– Žinoma.
– Brrr, brrr, brrr…
***
– Brangioji, mūsų šaldytuve pelė pasikorė!
– Neliesk! Bus Naujųjų sutikimui.
***
Vienas narkomanas pasakoja kitam:
– Įsivaizduoji, man vakar atsitiko labai neįtikėtinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažką muša. Atsisuku pažiūrėti – ogi mane.
***
Pirmokėlį tempia į mokyklą. Tas vis spyriojasi ir šaukia:
– Dvylikai metų! Už ką?!
***
Grįžta Adomas namo vėlai vakare. Ieva klausia:
– Kur buvai?
– Brangioji, nejaugi tu išties pavyduliauji? Mes gi rojuje vienu du!
– Prieik, Adomai, šonkaulius suskaičiuosiu.
***
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
***
– Ši kabykla labai brangi. Ar neturite pigesnių?
– Žinoma, turime. Vinys parduodamos trečiame skyriuje.

Dvi kaimynės kapstosi savo daržuose. Viena klausia:
– Kodėl tu kaliausės darže nepastatai?
– O kam? Aš pati visą dieną darže…
***
-Vyriški, jūs vedęs?
-Ne, tai mane katinas apdraskė.
***
-Rima, šiandiena pas mus ateis kaimynai, pakavok sidabrines šakutes!
-Tu mania, kad pavogs?
-Manau atpažins!
***
Vyriškis policininkui:
-Nemokėsiu aš jokios baudos!
-Nekalbėjau aš visai telefonu!
Žmona net žodžio nedavė ištarti…
***
Rimai kodėl be nuotaikos šiandiena?
-Važiavom su žmona skirtis ir
Nedavažiavom…
-Kodėl?
-Susipykom!!!
***
Jūrate, šiandiena pas mus ateis kaimynai, pakavok sidabrines šakutes!
-Tu manai, kad pavogs?
-Manau atpažins!
***
– Tu gi sakei, kad nesiskolinsi pinigų iš principo?
– Principus aš turiu, bet pinigų -ne.
***
Grįžau girtas namo, išliaužiau į lovą, apkabinau žmoną… ir staiga uošvenės balsas “Rasa guli kitame kambaryje”
Taip greitai dar niekada neblaivėjau
***
– Manau, kad mano žmona man neištikima.
– Kodėl tap manai?
-Perskraustėm į kitą miestą, bet santechnikas tas pats.
***
Tavo žmona, kaip kokiia radija. Šneka ir šneka.
– Tavo tiesa.
Kol atostogavome prie jūros, jos net liiežuvis įdegė.
***
– Petrai, kam tu man atnešei dirbtinių gėlių?
– Ona , tavo dirbtiniai nagai, blakstienos, silikonas, galvojau tau patinka plastikas?
***
Kilmingas ispanas, atvažiavo į Lietuvą ir apsigyveno mažam viešbutuke. Išėjo į miestą ir grįžo naktį. Durys užrakintos. Beldžia. Užsimiegojęs šveicorius:
-Kas?
– Don Juan Karlos de Rivera Antonio…
-Gerai, gerai tik paskutinis, kai užeis, tegul duris uždaro…
***
Chemijos pamoka.
Mokytoja:
– Vaikai, ką gausite sumaišę alų su vandeiu?
Petriukas:
-Į snukį!
***
Alio, čia sexsas telefonu?
– Ne, čia Mokesčių INSPEKCIJA.
Bet gerai išdulkinti galime ir mes.
***
Vyksta skyrybų procesas.
Vyras su žmona niekaip negali susitarti dėl 3 vaikų. Žmona:
-Du vaikai man, tau vienas. Vyras:
– Man du, tau vienas.
Po valandos, žmonai neišlaiko nervai:
– Klausyk brangusis, einam namo, kitais metais išsiskirsime, kai turėsime 4 vaikus.
***
– Žinai, Jonas atpratino savo žmoną pirkti viską iš eilės!
-Ir kaip?
– Jis pradėjo “laistyti” kiekvieną jos pirkinį!
***
– Jonai, paimk mane.
Aš svečiuose
-Kur atvažiuoti?
-Aš, mentinėje
-Kriste, blt…vkiek galima?
– Nu pričiom čia aš?
Jie patys mane pasiėmė.
***
Vakar gydytojas telefonu nustatė bronchitą.
Reikėjo tik pakosėti į ragelį.
Siūliau įjungti kamerą, gal būtų plaučius prašvietę?
***
Mokytoja klausia vaikų:
-Žinote Basanavičių, Kudirką, Biliūną?
Petriukas neiškenčia, klausia mokytojos:
-O jūs pažįstate Saulėną, Mindę, Tomelį?
-Ne…
-Tai ko čia gąsdinate su savo chebra?
***
Suvalgiau tik vieną galvutę česnako ir matau, kaip manęs visi vengia. Net baisu pasidarė, kiek daug aplinkui piktų dvasių.
***
Ant sienos virš sofos pakabinau pasaulio žemėlapį. Žmonai daviau dartų strėlytę.
– Mesk. Kur pataikysi, ten ir atostogausim.
Metė.
Panašu kad atostogausim už sofos…
***
Žmona įsiutusi vyrui:
-Vėl girtas… bet kodėl nugara tavo subraižyta?
-Tu nepatikėsi, eiti nebegalėjau… erelis parnešė
***
Vaikus verta turėti po keturiasdešimt penkerių:
įsivaizduokite – jam penkiolika, jis rėkia:
“Tu manęs nesupranti!”, o jūs jau tokio amžiaus, kad net negirdite.
***
Mielasis, o tu permiegotum su kita moterimi, kad išgelbėti mano gyvybę?
– O tai brangioji nepagalvoji, kodėl tu iki šiol gyva?!
***
Vakar su žmona nuterėm pažaisti seksualų žaidmą
“Gydytojas ir paciientas”.
Puse nakties prasėdėjau už durų: be talonėlio nepriemė.
***
– Ligoni, jūs rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!
***
Močiutė dainuoja anūkui lopšinę.
Anūkas klausia:
– Močiute, ar aš jau galiu miegoti, ar tu dar labai nori dainuti?
***
Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:
– Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.
-Kaip tai? – klausia mokytoja.
– Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!
***
Kalbasi du broliukai.
Vienas sako:
-Mūsų tėtis turi pimpį, kaip ir mes.
Kitas sako:
-Mama irgi turi, tik į spintą pasidėjus.
***
– Laba diena, jums skambiname iš banko. Sakykite, ar naudojatės kokiomis mūsų paslaugomis?
-Naudojuosi. Kai einu pro šalį, apžiūrinėju save dideliuose jūsų veidrodiniuose languose…
***
-Ką tu darai, kai tau sugenda nuotaika?
-Ką, ką, pasiimu butelį, užkandos, sėdžiu ir remontuoju!
***
– Žmona kudinasi.
Dabar ji jodinėja
5 valandas per diena.
-O koks rezultatas?
-Arklys numetė 10 kg.
***
-Ponia,
-sako gydytojas,
-jūsų vyrui nieko rimto nėra, jam reikia tik ramybės.
-O kokių vaistų?
-Aš jums išrašysiu raminančios mikstūros. Gerkite tris kartus per dieną…
***
Brangus Dieve, prašau, atsiųsk drabužius visoms vargšėms damoms, esančioms tėčio kompiuteryje,
Amen.
***
Gyvenu su žmona ir vis galvoju, kur ji pinigus deda?
Išsiskyriau. Mėnesį pagyvenau vienas. Dabar galvoju – iš kur ji juos ėmė?!
***
Blondinė teiraujasi egzotinių gyvūnų parduotuvėje:
– Kiek kainuoja šis vėžlys?
– 300 eurų.
– Oi, koks brangus…
O jei imčiau be dėklo?
***
– Kaip tu supratai, jog vakar buvau girta?
– Kai gavau tavo žinutę
”Paskambink, nerandu telefono”…
***
Ateina vyras į biblioteką
ir tyliai klausia:
— Ar turite knygą „Kaip tapti milijonieriumi per dieną“?
Bibliotekininkė pašnibždom atsako:
— Taip, turime… pasakų skyriuje.
***
– Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
– Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia – bankas.
***
Ateina vyras į darbą su mėlyne po akimi.
Kolegos klausia: – Kas nutiko?
Vyras: – Žmona su keptuve per galvą trenkė.
– Už ką?!
– Už nieką…
– Tai gal už kažką?
– Ne, rimtai, už nieką – aš tik pasakiau, kad keptuvė nauja ir dar niekada nepridegė…
***
Mokytojas:
– Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
– Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
– Ne… Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite…
***
– Tu, girtuokli, parazite, prisipažink geruoju – kur buvai?
Jeigu ne, tai aš pati sugalvosiu, tau tik blogiau bus!
***
Tėvas su sūnum aludėje:
– Na sūnau paragauk ką čia tavo tėvui įpylė!
-Fuiiiii, kokia bjaurybė!
-Va, va, o jūs su motina galvojate, kad aš čia uogienę valgau!
***
Į liftą įbėga vaikinas ir netyčia su alkūne užkliudo ten stovinčos merginos krūtinę. Vakinas: – Atleiskit, bet jeigu jūsų širdis tokia pat minkšta kaip jūsų krūtinė – jūs nuostabi mergina.
Mergina:
-Ačiū. O jeigu pas jus viskas taip pat kieta kaip alkūnė, tai aš gyvenu 30-am bute.
***
– Aš tiek daug skaičiau apie rūkymo ir gėrimo žalą, tad nuo rytojaus mesiu.
– O ką, rūkymą ar gėrimą?
– Skaitymą!

***

Pribėga Petriukas prie senelio ir prašo jo: – Seneli, duok pinigų, iš pensijos atiduosiu! Senelis sutrinka ir klausia Petriuko: – Iš kokios pensijos? – Kaipgi iš kokios, iš močiutės! – nekantriai atsako jam Petriukas.

***

Pacientas susirūpinęs klausia gydytoją: – Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės. – Tai atsitikimas ne iš mano praktikos. Kai aš ką nors gydau nuo plaučių uždegimo, jis ir numiršta nuo plaučių uždegimo…

***

Kodėl, kai geriu alkoholį, mano žmona sako, kad tapsiu alkoholiku. O kai nusiperku “Fantos”, tai nesako, kad tapsiu fantastišku. Kur logika?

***

Tėvas pyksta ant sūnaus: – Kodėl pasakei mamai, kada aš grįžau namo? – Bet, tėti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiūrėjau į laikrodį, nes pusryčiavau.

***

– Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi? – Vedžiau, ir ne kartą, bet ji zaraza vis tiek kelią atgal randa…

***

Nesensta tie kas daug dirba. Senatvė ateina, o namuose nieko neranda. Nes tu dirbi

***

Niekaip negaliu apsispręsti, kur praleisti atostogas – svetanėje, miegamajame ar balkone…Virtuvėje labai brangu, labai!!!

***

Kai mane išdavė mano vyras, vienintelis, kuris mane palaikė, buvo mano meilužis. Jis taip ir pasakė: – Nesijaudink, brangioji, mes tau kitą rasim!

***

Naktį policija sustabdo išgėrusią moterį. Kur skubate? Į paskaitą. Kas skaito paskaitas tokiu metu? Vyras.

***

Brangusis, o ko tu prie lango stovi? – Tai va nežinau šokti ar uždaryti? – Tai šok. Aš uždarysiu

***

Žmona vyrui: Tu vėl guli ant sofos? – Užtat tu visada žinai kur mane gali rasti!

***

Vyras žmonai: – Pas mane 3 taisyklės: Trečiadienį – žvejyba, Penktadienį – biliardas, Sekmadienį – pirtis su draugais. Žmonos atsakymas: – Pas mane viena tasyklė. – Kiekvieną dieną 9 val. vakaro seksas. Ir man visai nesvarbu, tu namuose ar ne!

***

Skiriasi vyras su žmona. Teisėjas klausia vyro, kokia skyrybų priežastis? – Ji manęs nepatenkina lovoje. Čia įsiterpia uošvenė – matot visą kaimą patenkina, o jo mat ne…

***

Nupirkau žmonai visą pakuotę vienos spalvos triusikų. – Ta kad pradėjo šaukti: – Ką čia nupirkai, durniau, jie gi visi vienos spalvos! – Žmonės pagalvos, kad aš triusikų nekeičiu. – Palauk, kokie žmonės…?

***

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįsileidžia. – Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai žemės moteriai. Žmona po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris. – Na, kur tos gėlės? O vyras nustebęs: -O kur gražiausia moteris Žemėje?